גם בקשר הזוגי יש אפונים קטנטנים שרק לפעמים הם מציקים. אנחנו חושבים שאם נתעלם, זה יעבור לבד, אך לפעמים מה שהתחיל כאפון קטנטן ממשיך וגדל לאפון ממש גדול. אם ממשיכים להתעלם ממנו הוא משריש שורשים עמוקים ואף מצמיח גבעול ועלים.
יש אפונים בזוגיות שאף אחד לא רואה ויש אפונים שכולם רואים.
כמה דוגמאות לאפונים מציקים -
אפון קטנטן של קנאה - בהתחלה לרוב זה מחמיא שבן/ת הזוג מקנא/ה לנו קצת. למשל בקשר הטוב שיש לנו עם חבר או חברה. קנאה שמשתלטת וגורמת לבן/ת הזוג כל הזמן לשאול לאן אנחנו הולכים, מה עשינו, עם מי דיברנו, מה אנחנו לובשים ואפילו לעיתים, במקרים קיצוניים, גורמת לבדיקת מסרונים, מיילים... הבנתם את הרעיון, זו כבר קנאה מוגזמת ולא בריאה שהופכת את חיי היום יום לקשים ומעצבנים ומקשה מאוד על קיום חיי זוגיות ומשפחה תקינים.
קנאה היא טבעית לרוב האנשים וזוג שדואג לתת אחד לשני הרגשת בטחון באהבה ובקשר יחווה מעט מאוד קנאה אם בכלל. כאשר הקנאה הופכת ל"אפון" גדול ומפריע חשוב לטפל כש"האפון" עוד קטן.
אפון ההשוואה הקטן - למה את/ה לא יכול/ה להיות קצת יותר כמו..... רואה את הזוג הזה? איזה יחסים נהדרים יש להם... ראית איזה יופי הוא/היא מתייחס/ת? מה היא/הוא עושה למענה/ו?
כמה הם רומנטיים... ועוד, ועוד.
כמה פעמים שמעתם שלא טוב להשוות בין אחים, ילדים של חברים? שכל ילד הוא יחיד ומיוחד וקצב ההתפתחות שלו ייחודי? אותו הדבר תקף גם לגביכם המבוגרים.
המון זוגות "מושלמים", כאלו שכל החברים רצו להיות כמוהם, מגיעים לייעוץ אחרי שבתוך ביתם היחסים עלו על שרטון, למרות שכלפי חוץ אף אחד לא ידע.
זה "אפון" קטן שקל לזהות אותו ולסלק ולא לתת לו להתפתח וליצור חיכוכים מיותרים. השוואה לאנשים אחרים יכולה לפגוע בביטחון העצמי של בן/ת הזוג, עלולה לגרום לכעסים ותסכולים מיותרים.
אפון ההורים/חברים הגדול - זה "אפון" מיוחד שהרבה זוגות נתקלים בו, בעיקר בתחילת החיים המשותפים, ההורים/חברים מתערבים לעיתים במסווה של התעניינות בכל דבר מקטן עד גדול. מייעצים עצות שונות ומשונות לעיתים. מסכמים ומחזקים אחד מכם ומשפילים ומזלזלים באחר.
לפעמים הנזק נעשה באופן כל כך הדרגתי... עד שמגיעים לפרידה ורק במבט לאחור מזהים את "אפון" ההורים/חברים. קל להיסחף - קשה להעמיד גבולות.
אם אתם רוצים שהחיים המשותפים שלכם יצליחו, חשוב לשים גבולות, לא לשתף הכל אנשים שהם מחוץ לקשר הזוגי, לעצור ולא להסכים כששומעים פגיעה בבן/ת הזוג. לפעמים לא מצליחים לעשות את זה לבד ויש צורך לפנות לעזרה מקצועית.
אפון מיוחד שמור לרכושנות - יש החושבים שמרגע שנמצאים בזוגיות מחייבת, ועוד יותר אם מתחתנים, קיימת בעלות על בן/ת הזוג. לפעמים זה גובל בהתעללות נפשית של ממש. יש קווי דמיון להתנהגות עם קנאת יתר. בן הזוג עונה הרבה פעמים במקום בן הזוג השני, מחליט בשבילו/ה מה הוא חושב, רוצה, צריך...
אצל זוגות כאלו לרוב אנשים בקרבתם מרגישים שיש אדם אחד בזוגיות הזו, השני פשוט נמוג.
כשהרכושנות בחיתוליה קל להתבלבל ולחשוב שזו דאגה, אכפתיות, אהבה. ככל שהזמן עובר מרגישים יותר ויותר שיש שליט בבית. ב"אפון" זה קשה עד בלתי אפשרי לטפל לבד.
אפון לא חביב ובלתי נסלח הוא אפון הכוח - הפעלת כוח פיזי היא בלתי נסלחת, סטירה/מכה/דחיפה אחת בדרך כלל מובילה לעוד ועוד ועוד. לאלימות אין הבחנה בהשכלה, מעמד או מגזר. הפוגעים רוצים להחליש ולשלוט, לפעמים ליצור תלות.
יש יותר נשים מוכות אך יש גם גברים מוכים. כל שנה יש כ – 20,000 עבירות בין בני זוג.
אחרי המכה תמיד מגיעה בקשת הסליחה, לפעמים בתוספת פרחים או מתנה והבטחה שזה לא יקרה שוב... וזה קורה שוב. אם ניתן לזה זה ימשיך לקרות. במקרים אלו חשוב לפנות לעזרה כמה שיותר מהר.
יש אפון שמציק לך? מפריע לך לישון? משבש את סדר יומך?
את/ה בטוח/ה שיש אפון ולא מזהה מהו?
לעיתים הפנייה ליעוץ זוגי היא הכרחית, גורם שלישי מקצועי יכול לסייע לשיפור משמעותי של הקשר הזוגי שלכם, לעזור לכם לקבל כלים להתנהלות זוגית טובה יותר ולתרום משמעותית לחיים טובים יותר.
מזמינה אתכם ליצור עימי קשר, לשיחת היכרות לא מחייבת. רותי - יועצת זוגית/אישית מוסמכת, מתמחה בטיפול קצר ויעיל בשיטות מגוונות המותאמות באופן אישי לכל אחד ואחת. 052-2536521
