כותרת
> C;
1/1
לימודים

מיכל בלאושטיין: האם כדאי לשמור על הזוגיות למען הילדים?

כרמיאלי לימודיםפורסם: 12.12.16 , 09:55שם הכותב/ת: מאת מיכל בלאושטיין
​זו שאלה חשובה שהתשובה עליה אינה ברורה מאליה כלל.אם תשאלו אנשים ברחוב במדינות קולקטיביות, הכוונה היא לתרבויות אשר בהן הערך של הקהילה והמשפחה גבוה מהערך של האדם הפרטי, למשל הודו, פנמה וונצואלה, תקבלו תשובה ברורה: כמובן שכן. אסור להיפרד וצריך להישאר ביחד כמעט בכל מחיר. ככל שחודרים ערכי האינדיבידואליזם לתרבות כך "מותר" לזוגות להיפרד בעקבות מקרים חמורים, למשל אלימות או בגידה. במדינות שבהן ערכי האינדיבידואל הם במרכז, למשל ארצות הברית, קנדה, או אנגליה, מצופה מהפרט להגשים את עצמו בכל צורה שהיא, וכמובן שלא מצופה מבני זוג להישאר ביחד אם הם אינם מסתדרים, לא מרגישים מוגשמים, נאהבים, וכד'. משאל רחוב ספונטני במדינות אלו יניב ככל הנראה את התשובה – "לא! לא כדאי לשמור על הזוגיות בכל מחיר למען הילדים". במדינות אלו שיעור הגירושין גבוה במיוחד, כ- 50%. במדינות אלו מודל הזוגיות ללא נישואין נפוץ אף הוא – כך הזוגות יכולים להיפרד בקלות יותר.
ישראל נחשבת כמדינת ביניים – תרבות עם שורשים קולקטיביים אך תנועתיות ואימוץ ערכי האינדיבידואליזם. על כן סיכוי טוב שהתשובה ברחוב הישראלי תהיה לפעמים "כן" ולפעמים "לא". לעיתים הגישה תהיה כי רצוי להיפרד אם המצב לא טוב, אך עם הרבה רגשות אשם. ולפעמים התשובה עשויה להיות כי אסור להיפרד, למעט במקרים קיצוניים, אך גם כאן עם הרהורי חרטה, הרהורים הקשורים להגבלת אפשרויות המימוש העצמי.
תשובות שאינן חד משמעיות מתארות היטב את הקונפליקט שקשור לשאלה – האם כדאי לשמור על הזוגיות גם כאשר היא כבר אינה טובה ואינה מספקת, רק למען השמירה על ערכי המשפחה?
 
מודל המשפחה הקלאסי עדיין אידיאלי לצמיחה אופטימלית של ילדים
מחקרים מראים כי הפרופיל של ילדים אלימים, נושרים, עם בעיות פסיכוסוציאליות כאלו ואחרות, קשור בין היתר לכך שהם גדלו במשפחה שבה ההורים נפרדו. יחד עם זאת, אין זה אומר בהכרח שכל ילד שגדל בצל של הורים גרושים או פרודים או במשפחה יחידנית יפתח בעיות כאלו. לא חסרות דוגמאות של ילדים מוצלחים מאוד שגדלו במשפחות מיוחדות, מכל הסוגים.
אך בהחלט כדאי להבין שמדובר בגורם סיכון, ושהורים ששוקלים להיפרד כדאי שידעו כי הדרך שבה ייפרדו וכי האופן שבו הם יתנהלו לפני ואחרי הפרידה הם קריטיים עבור התפתחות טובה, ואפילו "רק נורמלית" של הילדים. לא מדובר בדרישות לא הגיוניות או מוגזמות. חשוב שההורים ייפרדו בצורה יפה, שיכבדו האחד את השני, שיאפשרו נוכחות האחד בחיים של השני, שישתפו פעולה, שיסבירו נכון לילדים מה קורה ולמה.
אסור לשכוח כי פרידה של ההורים היא בהחלט מאורע טראומטי עבור הילדים, במיוחד כשהם צעירים ואינם מסוגלים עדיין לעבד את התחושות בצורה ברורה, לעצמם ולסביבה. הילדים אוהבים מאוד את ההורים שלהם, כל אחד בנפרד ואת שניהם כזוג לא פחות. הידיעה שההורים הם מקשה אחת מספקת להם ביטחון רב.
 
האם להישאר יחד בכל מחיר כדי שהילדים לא ישלמו מחיר?
התשובה הינה ככל הנראה "לא", אך לא באופן חד משמעי. ואני אסביר. הילדים יכולים לקבל את התחושה שההורים אינם מקשה אחת גם אם הם עדיין חיים יחד תחת קורת גג אחת. ילדים שחשופים להורים שמרבים לריב, לקלל ושאינם מכבדים האחד את השני, מקבלים שדר שלילי מאוד של המצב, והם מבינים אותו היטב, למעשה. הילדים לא תמיד ידברו על המצב, ראשית כיוון שלא תמיד יש להם יכולת לעבדו בצורה מדויקת למילים, שנית כיוון שילדים מבינים הרבה פעמים שמצופה מהם לשמור "סוד", ושלישית, ילדים יכולים גם להבין לעיתים מה "פוגע" בהורה והם עשויים שלא לעמת אותו עם המצב הקשה. כאמור, הילדים אוהבים מאוד את ההורים שלהם. אל תשכחו זאת!
אי אפשר "לעבוד" על הילדים לאורך זמן. אם היחסים הרוסים הרבה זמן הילדים יודעים זאת היטב, היו בטוחים בכך. לפעמים ילדים יודעים את מה שההורים אינם מוכנים להודות בו בפני איש, גם לא בפני עצמם. יחד עם זאת הילדים ירוויחו המון אם ההורים "יצליחו" לגשר על הפערים ביניהם ולנהל חיים זוגיים ואישיים טובים אחרי תקופה זוגית קשה. הילדים יבינו כי אפשר לנצח קשיים זוגיים, והדבר יהווה עבורם מודל זוגי ואישי נהדר לחיים.
חשוב להגיד כאן כי באופן כללי לא נוכל כל החיים להגן על ילדינו מכל הכאב והסבל שקיים בעולמם. נוכל להשתדל להשאיר מעט "נקודות שחורות" בסיפור ילדותם, אך לא נצליח לעשות זאת באופן מושלם. יש הרבה מאוד פרמטרים שישפיעו על התבגרותם ועל התפתחותם, ולא רק הסיפור הפרטי, הזוגי והמשפחתי של הוריהם. על כן יש לשים את ההשפעה גם כן בפרופורציה, להבין כי היא קיימת, היא חזקה ומשמעותית, אך לא יחידה, ולא מנבאת באופן אבסולוטי את עתידם.
חשוב עוד יותר להבין כי ניתן למזער את ההשפעה, את "הנזק" ע"י מניעה, ע"י שיפור התקשורת הזוגית, וע"י הכנסת רוח חדשה לזוגיות, רוח כזו המאפשרת לשני אנשים להמשיך לחיות ביחד בצורה מכובדת ונעימה. ואם החלטתם להיפרד בכל זאת, כדאי לעשות זאת נכון, בנועם, בכבוד ובהגינות.
 
הזדמנות לילדים לפתח מודל אישי וזוגי נכון יותר
הזוגיות שלנו בחיים תשפיע מאוד על ההחלטות האישיות והזוגיות של הילדים שלנו. זוגיות לא טובה היא כמו וירוס, אנחנו עשויים "לשכפל" את ההתנהגויות שהובילו לזוגיות במשבר לזוגיות הרוסה נוספת אצל הילדים שלנו. אנחנו באופן בלתי מודע "משכפלים" גם התנהגויות טובות של ההורים שלנו, התנהגויות ששומרות על זוגיות לאורך שנים. למעשה, גורם הסיכון מספר אחד לפרידה הוא היסטוריה של פרידה במשפחה של האב או של האם. אם יש לכם היסטוריה כזו, היו מודעים לכך ולמדו לזהות התנהגויות שעשויות לשכפל את הפרידה של הוריכם.
אז אם אתם עדיין רוצים להישאר ביחד – פנו למי שצריך ועשו את הנדרש על מנת שהזוגיות שלכם תהיה נהדרת ככל שניתן. ואם החלטתם להיפרד, קבלו הכוונה כיצד לעשות זאת בדרך המכבדת ביותר, על מנת לאפשר לעצמכם זוגיות חדשה עם מודל אישי וזוגי נכון יותר עבורכם ועבור ילדיכם. 
אולי יעניין אותך גם
כרמיאל , בצפון: בתש"פ יתקיימו , לראשונה , אבחונים בסבסוד המשרד, במסגרת התכנית 'מלקויות ללמידה'
​זו שאלה חשובה שהתשובה עליה אינה ברורה מאליה כלל.
מאמן לחיים
​זו שאלה חשובה שהתשובה עליה אינה ברורה מאליה כלל.
הורים קובלים על מחסור תקציבי שיפגע במיוחד בילדים אוטיסטים ומיוחדים
​זו שאלה חשובה שהתשובה עליה אינה ברורה מאליה כלל.
כרמיאל , בצפון : שנת הלימודים תש''ף תתמקד ב 4 עוגנים מרכזיים : פדגוגיה מוטת עתיד , הכלה והשתלבות , חינוך חברתי וערכי וצמצום פערים ושיפור הישגים'
​זו שאלה חשובה שהתשובה עליה אינה ברורה מאליה כלל.
כרמיאל , בינוי בצפון בתש''ף : כיתות לימוד חדשות בעלות של מיליוני שקלים
​זו שאלה חשובה שהתשובה עליה אינה ברורה מאליה כלל.
יקנעם ושלומי מתמודדים על פרס החינוך הישובי הארצי.ראמה זכתה בפרס המחוזי
​זו שאלה חשובה שהתשובה עליה אינה ברורה מאליה כלל.
כרמיאל , בדיון בכנסת : יו'ר ועדת החינוך של הכנסת שיבח את ההובלה של מחוז הצפון לפיילוט
​זו שאלה חשובה שהתשובה עליה אינה ברורה מאליה כלל.
כרמיאל : חידוש מרכז ההעשרה למחוננים ולמצטיינים – סנונית ראשונה
​זו שאלה חשובה שהתשובה עליה אינה ברורה מאליה כלל.
כרמיאל: מנהלת המחוז ד"ר אורנה שמחון וראש העיר משה קונינסקי נפגשו בסוף השבוע
​זו שאלה חשובה שהתשובה עליה אינה ברורה מאליה כלל.