כשאנחנו ההורים מבקשים להציב גבול למתבגר שלנו, אנחנו יכולים לא פעם להיתקל בסירוב ובמרד ולמצוא את עצמנו מול תגובה תוקפנית וכעוסה של ילדנו המתבגר, ואצל הורים רבים תתעורר מיד חוויה לא טובה ואף מתסכלת. להרגיש כל העת מותקף על ידי הילד שלך זאת תחושה קשה אולם חשוב לדעת שהתגובה שלנו על הכעס הזה של המתבגר שלנו, היא זו שתשפיע בצורה משמעותית עליו וגם עלינו. איך מציבים גבול ומה כדאי בעיקר לא לעשות?
תגובת ההורים למרד המתבגר
יש שני סוגי תגובות של הורה שהן שגויות אך נפוצות מאוד. הראשונה היא העלבות מהמתבגר נוכח דיבורו ונסיגה לאחור. הורים רבים יעלבו אל מול הכעס וייקחו אחורה, הם יפחדו מתגובתו ומכל עימות שעשוי להגיע ולאט לאט יתחילו להשתיק את הסמכות והקול שלהם כהורים.
פחד מהמתבגר ייחשב למצב מסוכן מאחר שכאן ההורה מתחיל להיות משותק ולא לתפקד כהורה והוא ולמעשה מוותר על תפקידו, בעוד שהילד הכי זקוק לו כעת. הורים רבים מפרשים את הכעס של המתבגר בצורה אישית וכמתקפה שקשורה אליהם מה שמערער את הביטחון שלהם כהורים.
התגובה השנייה של הורים הינה כעס ומתקפה חזרה של ההורים כלפי המתבגר. ההורה מתחיל לצעוק חזרה, להשפיל את הילד למנוע ממנו דברים, להעניש ואפילו לקלל בחזרה ולהגיע לריב של ממש עד כדי אלימות מילולית קשה. גם כאן וגם בתגובה הראשונה מדובר במצבים לא טובים שעלולים בעיקר להקצין את המצב.
התוצאה של המתבגר לשתי התגובות הללו עשויה לגרור למרד והתרחקות ממשית מהוריו. הוא יכול גם לפתח קושי בכל מה שקשור לבית הספר, ללימודים ולהרגיש כישלון בכל דבר. בשני המצבים הללו עלול המתבגר להרגיש כי הוא נותר לבד כשיש בתוכו סערות פנימיות רבות ומפחידות של גיל ההתבגרות – ולהרגיש כי אין לו ליווי והגנה ושאף אחד לא באמת מבין אותו.
איך תוכלו לעזור לילדכם המתבגר בהצבת גבולות?
- יש לוודא שהגבול שמציבים לו הוא אכן הכרחי להתפתחותו התקינה שלו. המודעות באשר לנחיצות האמתית של הגבול הזה תסייע לכם לעמוד מולו בצורה ברורה שלא משתמעת לשני פנים על אף שהוא יגיב אליכם בכעס רב.
- אל תפחדו מהכעס שלו! ההבנה שאין מה לחשוש מכעס תסייע רבות לעמוד מול המתבגר בצורה אסרטיבית מבלי להיכנע אליו ומצד שני גם לא לתקוף אותו חזרה.
- תנסו כל הזמן להיות מכילים – ככל שתכילו את הכעס של ילדכם הוא ירגיש את זה. תמשיכו להדריך ולהציב מולו גבול על אף הכעס, כך תצליחו לשכלל את מיומנויות ההכלה ולצד זה יתמעטו הרגישות והחשש מכעסיו.
- זכרו שמדובר בתופעה שהיא לא חריגה והיא שרויה בכל בית עם מתבגרים ומדובר בהתמודדות של תקופה שחולפת שאחריה תזכו בחיזוק הקשר עם ילדכם.
