טובים השניים מן האחד - רות טרכטמן יועצת זוגית טלפון: 072-3925386

כבר ברגעים הראשונים של הריאיון שקיימתי עם רות טרכטמן, יועצת זוגית ואישית, בלטו בה כל התכונות שיש ליועצת איכותית וטובה: חוסר שיפוטיות, כנות, יכולת הכלה והקשבה, פתיחות, הרבה חכמה וניסיון לצד להט ואהבה למקצוע.

רות טרכטמן, נשואה לאברהם + 4 ילדים בוגרים, מתמחה בטיפול קצר ויעיל בשיטות מגוונות המותאמות באופן אישי לכל אחד ואחת.

רות מתמקדת בעיקר בטיפול בזוגות שנקלעו למשבר לאחר תקופת נישואין ממושכת, כשהילדים כבר גדלו והם לקראת עזיבת הבית או לאחר עזיבתם.

כשהחלום לשוב להחיות ולחיות מחדש את הזוגיות הצעירה והנוסטלגית שחוו לפני שנים מתנפץ לנגד עיניהם, "אני שומעת לא מעט את האכזבה, 'חשבנו שכשהילדים גדלו, נצא ונפרח כמו אז', לפעמים זה קורה וזה נפלא, אבל לא מעט פעמים זה לא קורה, מסיבות שונות, כשהסיבה העיקרית היא שהם במהלך השנים היו עסוקים במשימות כמו קריירה וגידול ילדים ואת הזוגיות הציבו בתחתית סדר העדיפויות.

לא השקיעו בשיחות משותפות, בתחביב משותף ופתאום לאחר 15 שנים או יותר כשהילדים גדלו הם לא מכירים את האדם שמולם".

איך הגעת לתחום?

רות החלה את דרכה כאמנית, עם השנים היא פיתחה אלרגיה לחומרים, מה שאילץ אותה לעזוב את התחום ולהקשיב לגוף.

לפני כ-15 שנה החלה לעבוד ב"כחול" בכרמיאל, מרכז לזוגיות ומיניות הכוללת חנות.

"לחנות היו מגיעים זוגות כדי לרכוש מוצרים לשעשוע, או לפתור בעיה ותמיד הייתה מתפתחת שיחה שנמשכת כשעה, הרבה חזרו לחנות רק כדי לדבר איתי, היו אומרים שהעצות, ההקשבה והיכולת לגרום להם להיפתח ולדבר- סייעו להם.

הבנתי שיש בי את התכונות שנזקק יועץ והחלטתי ללמוד יעוץ זוגי וגישור, להעמיק את הידע בתחום. למדתי הרבה ואחרי יותר מעשור שאני עוסקת בתחום ולמרות שאני נעזרת במה שלמדתי, אני משתמשת גם באינטואיציות החזקות הקיימות בי ובטכניקות השונות שלמדתי ספציפית למטופלים, כל אחד ומה שמתאים לו, לפעמים אני משלבת בין הטכניקות".

רות למדה יעוץ וגישור שיטת אימגו - זיהוי פערים בין הדימויים לגבי זוגיות, קלפים טיפוליים - הידע בידיכם - באמצעות הקלפים ותת המודע שלכם, מיניות מעצימה ולימודים אלטרנטיביים - קינסיולוגיה, רייקי וגרפולוגיה.

עד כמה פוגם הפער שנוצר בהתפתחות האישית בין זוגות שנשאו בגיל צעיר, לעומת זוג שהתחיל קשר בגיל מאוחר כשהחיים האישיים של כל אחד מהם מעוצבים?

"צריך ללמוד להתגמש עם התפתחות של בת או בן הזוג, לדעת שבמקביל להתפתחות חייבים לשמור על ה-ביחד.

נשים לא פעם חשות תסכול כי הן מרגישות שהן עצרו את עצמן למען הילדים כשהם עדיין היו קטנים, וכשהם כבר תלמידי בית הספר, הן אומרות לעצמן שזה הזמן להתפתח ומרגישות כעס או אכזבה על השנים האבודות, או מרגישות חוסר פרגון שעכשיו תורן. הגברים או הזוג נאחז בכך ש"סיכמנו בתחילת הדרך" ומסתובבים עם התסכול במקום לדבר עליו.

השאלה שלך היא אחת מהדוגמאות לזוג שנעול בתוך עצמו, במקום לפתוח את "החוזה" שהיה בעל פה ולשוחח עליו ולבנות חוזה חדש, כמובן חוזה שבעל פה.

גם כששני בני הזוג הגשימו את עצמם, הם צריכים ללמוד שעם השנים משתנים, מתפתחים, הזוגיות מתפתחת, למרות שלכל אדם יש את הבסיס באישיות שלו, המהות שלו, שלא משתנה.

במהלך השנים יש המוצאות את עצמן שיותר משתפות חברות ופחות את הבן זוג, שיחות על היום שעבר או התלבטויות משמעותיות, ברגע שיש התלבטויות משמעותיות בלי לשתף את בן או בת הזוג זה איבוד חלק מהאינטימיות וזאת אינטימיות שלא נשמרת.

צריך להבין שסקס, זה לא אינטימיות.

אינטימיות טובה בנויה בעיקר באמצעות שיח ופירגון, יכול להיות סקס ללא אינטימיות, כשיש שילוב של אינטימיות וסקס זה כבר שונה לחלוטין".

"אם נחזור לשאלה שלך, כולם מדברים על תמיכה בזמן קושי ולא על תמיכה שהשני מצליח, לפעמים זה קשה כי זה מלווה בקנאה.

יש קנאה והיא טבעית, השאלה איזו קנאה ולאן היא מובילה אותנו? הקנאה הטובה היא זאת שבזכותה אני גם רוצה לגדול או הקנאה ה"תוקעת" שגורמת לתסכול וקשיים, 'בזמן שאני הייתי עם הילדים..' ואז הן מקטרות ומתלוננות בעיקר בפני החברות וחשוב להבין שחברות בדרך כלל קשובות ומלאות אמפטיה, אך לא נשות מקצוע שיוכלו לנתב את הקושי למקום טוב ולשאול 'איך את רוצה להתפתח'? ולכן זה לא מקדם לשום מקום ולפעמים ההיפך, שומר אותם בתוך הבור".

מתחתנים מסיבות שונות

"יש שמתחתנים כדי להקים משפחה או לפעמים בוחרים בני או בנות זוג כי הוא מזכיר את אחד ההורים ולפעמים כל מה שהיה נסבל בהתחלה, הופך להיות מעצבן ומפריע.

אנשים משתנים אבל מהות האדם לא, יש רצון ויש יכולת, המפגשים עוזרים לדעת לקבל זה את זו, לדבר ולהבין שאי אפשר גם לדרוש מהבן זוג להיות מה שהוא לא, אי אפשר לשכנע דג לצאת לתחרות ריצה, הוא יודע לשחות.

ברגע שמגיעה ההבנה והקבלה שהדג יודע לשחות והדרישה ממנו לרוץ היא לא הוגנת כלפיו, זה משנה את התמונה ומשם ניתן לבנות את הקשר".

אם יכולת לאפיין את הקו המחבר בין כל מי שמגיע אליך, מה בעיקר הוא הקו?

"בגדול, זה תקשורת שלא יודעים לדבר על הדברים החשובים באמת.

לפעמים הכל מתחיל באי הבנה שגוררת כעס. לרוב זה אירוע קטן ואפילו טיפשי שלא הובן כהלכה".

מה מספר המפגשים בממוצע?

"לפעמים פגישה אחת איתי מספיקה ולפעמים שלוש או חמש.

אני לא מאמינה בסדרה ארוכה של מפגשים, כדי לא ליצור תלות.

זה כמו לימוד רכיבה על אופניים, הרוכב מתחיל עם גלגלי עזר כדי להתייצב וממשיך לרכב לבדו. כשאני מרגישה שהגענו גם להצלחה של 80 אחוז אני סוגרת, אם יצטרכו אותי בעתיד הם תמיד יוכלו לשוב.

ברגע שיש תובנות ומתוך ההבנה, ההתנהלות משתנה לטובה והזוג לרוב ממשיך נפלא לבד".

את בחרת להתמקד בעיקר בזוגיות ארוכת טווח, למה?

"אני כמובן מתאימה לכולם.

הלוואי ובתחילת הדרך היו באים לפגישה זוגית, כדי לא ליפול לבורות עמוקים מידי, כי לאורך השנים אין מי שלא נופל לבור או נתקל באבנים.

יעוץ זוגי לאלו שבתחילת הדרך, מונע מהם ליפול עמוק.

מבחינתי, האנרגיות שלי מתאימות יותר לזוגיות ארוכת טווח, ששם יש גם יותר מוכנות ונכונות.

אני אוהבת את האתגר לקבל זוג שבטוחים שהם תקועים ובעזרתי הם מבינים שקרו דברים שלא חשבו עליהם או לא שמו לב".

את יועצת זוגית ואישית, האם אפשר ונכון לקבל יעוץ אישי כשיש בעיה זוגית?

"לפעמים קיים קושי לאחד מבני הזוג ולא תמיד מבינים שזה נוגע לשניהם.

כשלאחד לא טוב ואין שיתוף פעולה, אפשר לקבל טיפול עד גבול מסוים, אבל זה לא יקדם כלום אם יספר לי על בן הזוג והוא לא כאן בטיפול.

מצד שני, בטיפול האישי קורה שהיא או הוא מקבלים תובנות ומשנים תגובות, מגיבים למצבים אחרת וזה גורם לשינוי, הבן זוג רואה את השינוי ורוצה גם הוא להגיע לטיפול".

קרה שהגיעו זוגות לטיפול ובפגישות הובן שעבורם הטוב ביותר זה להיפרד?

"כיוון שלעיתים מגיעים לידיעה והבנה שאין מנוס מפרידה, זו אינה חייבת להיות מלווה בשנאה הדדית, הערמת קשיים ומלחמות.

כמו כן, יש כלים רבים בשיטת הגישור שמתאימים לפתרון קשיים מול בני הזוג, הילדים, החברים ובעבודה.

יש זוגות שהפסקתי טיפול, כשאחד מבני הזוג מגיע רק כדי לסמן וי או אחד מבני הזוג בוגד/ת.

גם להגיע למסקנה שהכי טוב להם להיפרד זה טיפול מוצלח לדעתי, כיוון שהם משחררים מתסכולים, כעסים ומריבות.

במקרה שמגיעים לפרידה באין מנוס, אני מעניקה ליווי מקצועי והכוונה שמקלים על התהליך לכל הצדדים ומייצרים תקשורת נכונה".

הזכרת את נושא הבגידות, היום כשנישואין פתוחים הם נושא יותר מדובר, מה עמדתך?

"אני לא נגד נישואין פתוחים או פוליאמוריה, אני לא אדם שיפוטי ומבחינתי הכל מקובל אם יש הסכמה הדדית.

כשמגיעים אליי זוגות שמעוניינים בזוגיות כזאת, חשוב שיבינו מה הסיבה ואם אפשר בדרך אחרת או שהם "נעולים" על זה.

לא לכולם זה מתאים. אם יש אדם קנאי שאומר שלא מסוגל לראות את בן או בת הזוג עם מישהו אחר, אז זה לא מתאים.

כדאי מראש לסכם כללים, אם עושים זאת- זה נהדר.

לפעמים יש התלהבות בהתחלה ומאוד עסוקים בזה, כמו כל דבר חדש ואחר כך נכנסים לשגרה וזה מתחיל לשעמם וכאן אני אומרת, תמצאו לעצמכם את ה'ביחד' ".

כדי למנוע משברים ולשמר זוגיות, מה מבחינתך הטעויות בתפיסת הזוגיות שלבסוף מובילה למשברים?

"יש שחושבים שחופשה יכולה לתקן את הפערים ויש שמביאים ילד מאותה הסיבה, זאת השקעה במקומות הלא נכונים.

באותה החופשה או לאחר שהתינוק נולד תחושת ה'לבד' תתעצם.

זו טעות לחשוב שבן זוג ימלא חסרים, המשפט "אנחנו משלימים זה את זו" או "ביחד אנחנו השלם" הם במהות לא נכונים וגורמים למשברים.

אף בן זוג לא יכול למלא במאה אחוז את הצרכים.

לזוגיות צריכים להגיע שלמים עם עצמנו ומלאים בסיפוק ומימוש עצמי.

חשובה התקשורת, השיחות בסוף יום עבודה- בכל יום, בניית תחביבים משותפים".

טיפול מרחוק בזום

"היתרון שהקורונה הביאה איתה, זה הזום.

היום אני יכולה לטפל לא רק בכרמיאל, אלא בכל מקום בארץ או בעולם וזה נהדר.

בהתחלה היו לי חששות וחשבתי שרק במפגש של פנים מול פנים הטיפול אפשרי ומסתבר שטעיתי. בזכות הקורונה ראיתי שגם בזום ניתן לעבור תהליך ושיחות עומק וזה עובד מצוין".

לאתר של רות טרכטמן, יועצת זוגית ואישית לחצ/י כאן >>

לפרטים ויצירת קשר: 072-3925386